Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «ЗАКУСОВ». Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались»…

Муж не любит кошек вообще. Как-то шли мы вечером, и к нам прибился котеночек (хорошенький, пушистенький, черненький), он шел, не издавая звуков, и уже у двери (у нас частный дом) сел проститься. Муж посмотрел на него, поворчал, мол, сама за ним смотри, убирай, купай. Мы впустили котика в дом. Я все для него приготовила, и он уснул. Пришло время и нам спать, а мужа нет. Выхожу из спальни и слышу: «Кушай сосисочку, станешь самым большим котом и насрешь соседям под дверь, а то они уже надоели со своим псом…»

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!

К приболевшей бабушке пришёл врач. И сделал замечание 4-летней Юлечке:
— Красавица, почему бегаешь босиком — простудишься, надень тапочки!

Вроде надела, но когда доктор ушёл, опять — босая.
— Ты помнишь, что сказал доктор?
— Доктор сказал, что я — красавица!

… Бабьё !!

Купила себе котенка-сфинкса. Теперь каждый раз, когда бабушка приходит в гости, то начинает мелко креститься, посматривая на мелкого и приговаривая: «Свят, свят». А сегодня, придя ко мне в очередной раз, протянула вязаный комбинезончик со словами «На! На страшилище свое надень, все-таки ребенок, хоть и бесовский, мерзнет, жалко ведь».

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП («лучший представитель породы») на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «Поздравляю! Вы — лучшая с@ка области! «Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую».

Лет двадцать, двадцать пять назад, сейчас уже точно не помню, ездили мы бригадой врачей, на углублённые медицинские осмотры населения, в отдалённые районы Архангельской губернии.
Работали с утра до позднего вечера. Трудовые будни давно уже подзабылись, а вот смешные рабочие моменты помнятся до сих пор.
О некоторых сейчас вам и расскажу в рубрике: «Медицинские курьёзы северной глубинки»
В арсенале врача гинеколога был крутой, по тем временам, аппарат УЗИ с высокоинформационным влагалищным датчико…
… показать весь текст …

Как-то на Крите гуляли на одной свадьбе, а там заведено говорить мандинады — рифмованные тосты под музыку. Время подошло к десерту, женщины начали собирать посуду со столов и наливать гостям кофе. Тут встаёт сват и говорит:
— У меня тоже есть для вас мандинада
— Да, конечно, слушаем, сват!
— От всей души хочу, друзья, вас поблагодарить,
зачем бокал с вином забрали? мать вашу етить!

В школьные годы Юрий Левитан увлекался театром, в 17 лет приехал в Москву поступать «на артиста», но его не взяли.

Возвращаться в родной Владимир он не хотел и бродяжничал по Москве, ночуя, где придется, в поисках работы. Случайно он увидел объявление о том, что объявляется конкурс на дикторов. Это интересно, но что это за работа, он понятия не имел. Среди двухсот молодых жителей столицы, многие из которых были профессиональными артистами, он резко отличался своим поношенным внешним видом: майк…
… показать весь текст …

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью».

Было у моих родителей 2 кота. Каждый, само мобой разумеется, пытался ухватить лучший кусок. Как-то мама напекла пирожков с ливером. Угостила кошаков. Один поел и отошел. Другой, Кузя, продолжал трапезу. Мама предложила еще — не отказался, съел второй пирожок. Мама положила третий, типа на потом, сейчас все равно коты сытые. Мылс Кузи:"Как так можно, на потом? А вдруг кто съест?" И он начинает поглощать третий пирожок. А уже не лезет, наелся. Отдохнет, погрызет, снова отдохнет, причем не отходя и не выпуская пирожок из-под своих лап. И тут мы наблюдаем следующую картину — жадный котяра так и уснул, уткнувшись носом в пирожок…

У одного мужика был кот. И вот однажды по долгу службы пришлось этому мужику уехать на две недели из дома. Ухаживать за котиком он поручил своему старенькому и слеповатому отцу. Открыл шкафчик, показал где стоит сухой корм и уехал со спокойной за котика душой.
Когда он вернулся, кот с воплями кинулся к нему, всем своим видом показывая, что надо пожрать. Мужик достал из сумки свой недоеденный бутерброд и кинул коту. Кот с ревом накинулся на него, вмиг проглотил и стал требовать добавки.
На вопрос отцу, чем он кормил котика, дедуля спокойно пояснил, что тем самым кормом, что он и оставил для этих целей, но кот это ел как-то неохотно.
На вопрос, из какой баночки он кормил кота, дед достал баночку.
Мужик открыл ее, а там… кофейные зерна.

Произошло это когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду и мне надо было уехать из города на месяц, ну и так как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема… Подвернулся один друг, который предложил приютить собака у своей матушке в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75! летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё колоссальный! опыт содержания и дрессировки! собак, ну что м…
… показать весь текст …

Однажды попугай ходил по Африке и смотрел по сторонам. И всё понимал. На что ни посмотрит — всё ему сразу ясно. Например, посмотрит попугай на кактус и подумает: «Ага! Этот кактус занят очень важным делом — он растёт сам и отращивает свои колючки». Или глянет попугай на кокосовую пальму, увидит там кокосовые орехи и подумает: «Эти кокосовые орехи зреют. Скоро они созреют и упадут. Кому-нибудь на голову».
Попугай вышел на полянку и увидел мартышку. Мартышка карабкалась на высокую финиковую пальму…
… показать весь текст …

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.
Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
— Повторяй за мной! — строго говорит она пацаненку. — Верую в Отца, Сына…
— Верую в Отца, Сына… — старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: — И в Деда Мороза

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное «не останавливайся!» вдpуг сменяется на подозрительное «а почему он так пищит, если он умеp?» Проклин…
… показать весь текст …

Приключилась эта история в Азербайджане, недалеко от города Агджебеди. Решили мы с другом порыбачить ночью с острогой, по лучить рыбу. Так как на машине к реке было не подъехать, всвязи с узостью горной тропы, привязали бензогенератор, крепко, на спину ишака. Приехав на место обнаружили, что оставили дома надувную лодку. Как быть? Друг предложил попробовать завести генератор, прямо на спине ишака и если тот не испугается, бродить вместе с ишаком по реке, освещать фарой дно и колоть острогой рыбу…
… показать весь текст …